无题

无比纠结的心情，

在几次泪水的冲刷后似乎终于淡去了一点点。

我可不可以狠下心说，

如果有一天，

我撅着嘴吓唬你不再爱你，

亲爱的，不要怪我。。。。。。

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距离果然是可怕的东西，

它就像一个高倍数显微镜一样，

让我把我能看到能感知到的有关你的一切放大，

然后瞪大了眼睛寻找瑕疵。。。

于是，再完美的人也会被批判的体无完肤，

再美丽的风景，也会被指摘出诸多不足。

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大概是看了太多的矫情文章的缘故吧，

我又在不切实际的憧憬自己会像灰姑娘童话里的公主那样，

在长大之后，一切都是那么的顺利，那么的顺理成章。


垂涎过其他CP拿出来晒幸福的对戒；

歆羡过别人可以把冻得冰凉的脚丫放到bf肚皮上面取暖；

赞叹过可以为自己的那个她放下尊严系鞋带的好男孩儿们；

感慨过那些细心到可以在自己口袋里为gf常年备两片卫生巾的人；

甚至嫉妒过有的人天天腻腻歪歪的在各种大家目所能及的地方晒幸福。

可这些，

我都只可以YY罢了。


我要求的很过分么？

我只是想你跟我多说几句想我了，

尽管我总是很自信的觉得你肯定无时不刻不在想我，

我还是想听。。。


我只是想在我偶尔郁闷的时候，

你不是跟我说你有多么的更加郁闷，

而是带着那一抹我最喜欢的微笑逗我开心。


我只是想在我跟你视频的时候，

你能多看看我，

而不是打完字就马上埋头学习，抑或专心致志玩游戏。

我有多少回在屏幕这边跟你说话，最后才发现原来总是我自己在自说自话。


我只想在我耍耍小任性，发个暴力QQ表情的时候，

你回复我的是一个拥抱或者一个亲吻，

而不是你觉得能宣泄自己的更加暴力的图片。


我只想在我拉着你陪我玩无聊QQ游戏的时候，

你可以故意让着我，

即使我知道，能让你陪我玩就已经应该算是一种奢求了。

我也不是那么喜欢QQ游戏，

只是希望跟你在一起的时间能多一些，

即使在虚拟世界里。


我多希望，

你在听我说话的时候会像我一样全神贯注。

会记得我每一个小喜恶。

会偶尔像其他男孩儿对他们心爱的人儿一样给我小惊喜。

会在乎我每天都过得好不好开心不开心。


尽管以上，我承认我都没有做到极致，但我一直在努力。

是不是我太刻薄。

书上说，要宽以待人。

可死党说，他是这个世界上唯一一个可以肆无忌惮“蹂躏”的人。

我要相信谁。
我要怎么办。

是我要求太多吧。。。

或许从一开始就不该有这么多小幻想。

何必如此纠结细节呢。。。。


可若不是这些细节，

我又如何感受到你的爱。。。


尽管我给过你我博客的地址，

还毅然决然的发布在这里，

因为我很肯定你不会来看。


我想要个宽阔的臂膀来依靠，

我想要一双温柔的大手来取暖，

我想要一个体贴的男朋友，而不是一个儿子。。。

人家都说，爱一个人，就想要了解他/她的一切。。。

那我可不可以按照这个理解推理下去。。。

现在我能特别肯定的是，我就是传说中那个阳光忧郁症患者！！！典型的！！！


说出来，好受了好多。

路过的同学要是觉得太矫情就请绕路走吧。


Anyway，每一天，都请用力拥抱这个美丽的世界，都请用力爱。